Buenos días!

Hoy es uno de esos días que me ha costado entrar en la práctica. No pasa nada. Es normal. Un conflicto con mi compañera en las últimas horas, y en un rato tengo cita con el psiquiatra (aunque aquí he escrito ambas circunstancias juntas, nos están directamente relacionadas). El caso es que en mi mente el ruido es estridente, una puta orquesta de chimpancés intentando hacer música con platillos) y ese ruido se somatiza en mi cuerpo (el ojo palpita como intentando saltar al ritmo de los platillos). Así que lo de la playa en calma quizás lo dejemos para otro día. Pero bueno, entre tanta nube al menos por unos segundos se ha colado un rayito del sol; entre tanto ruido he creído escuchar por un momento el romper de las olas. En fin, es lo que hay. Toca afrontar el día intentando aceptar que quizás hoy no va a ser muy amable, pero que hay que seguir luchando y no darse por vencido.

Gracias 🥁

Gracias 🌫️🌥️

Gracias 🤟

Buenos días!

Tengo miedo de no ser capaz de haber aprendido lo suficiente del aviso que me ha dado el cuerpo durante estos últimos meses. Miedo a que llegue la noche y la inquietud no me permita conciliar el sueño. Miedo a despertarme en mitad de la noche y tener que salir de la cama para que no me aplasten mis pensamientos. Tengo miedo de caer en los mismos putos errores que me hicieron caer en un pozo de oscuridad. Miedo a volver a tropezar y no estar atento para ver las piedras que obstaculizan el camino. No es miedo a tropezar, es miedo a llegar a ese lugar donde las rocas gigantes me impedían seguir avanzando por el camino que yo creo que debería seguir. Miedo a las putas tormentas que me dejaban sin aire, miedo a no recordar que estamos aquí de paso, y que la vida no va de autocastigarse eternamente. Miedo a estar muerto en vida. Miedo a no disfrutar el bosque, empeñado en intentar comprender porque el camino está lleno de distracciones. Miedo a la autoexigencia extrema. Miedo. Angustia por estar angustiado sin motivo aparente. Miedo a la dependencia de las drogas de farmacia.

Al menos hoy los tengo identificados, los señalo y me río en su cara. Desde aquí, desde este momento, desde el ahora; elijo el camino más duro, soy consciente del lugar que ocupo. Me gustaría que fuera diferente. Pero me lo tengo que seguir currando.

Aquí, ahora. Del pasado no puedo cambiar nada y el futuro lo estoy cambiando ya (algo así dice Robe en una canción). Y elijo cambiarlo desde Aquí, desde la respiración y la calma. Contestando a Anabel, habitando el silencio. Miedo a no ser capaz de venir por aquí más a menudo.

Gracias 🤟

Gracias ❤️‍🩹

Gracias 🙏

Buenos días!

Ufff que sensación más impactante! Hay días que antes de la práctica busco algún tipo de meditación en espacial, otros días abro el calendario y si puede cuadrarme hago la que está propuesta para este día. Hoy elegí la del calendario, porque todas las que tienen que ver con calmar mente y ansiedad suelen adaptarse bien a mi experiencia. Ayer tuve un día extraño, demasiadas contradicciones internas, fui a un lugar al que me apetece ir, pero por cuestiones ajenas a mi voluntad permanecí mucho más tiempo del deseado (como si fueras a tomar una cervecita y tus colegas te esconden las llaves del coche y no puedes volver a casa hasta que decidan terminar con el juego…). Hoy me levanté con una sensación agridulce; por un lado me arrepentía de haber ido, pero por otro me sentía orgulloso de cómo había reaccionado a la situación (aunque permanecí en un lugar en el que no quería estar lo habité con relativa calma y comprensión).

El caso es que cuando he empezado la meditación me ha dado la sensación de que Anabel sabía lo que me estaba pasando y había decidido crearme una meditación a medida 🤟. Ha sido acojonante sentir como se iba disolviendo la niebla de la angustia y el malestar. Como si con repetidos soplidos de aire puro pudiera eliminar el aire contaminado que rodeaba mi presencia. Algo mágico, flipante. Sé que queda mucho camino por recorrer, no sé si elegiré volver a un sitio como el que estuve ayer, pero me tranquiliza saber que dispongo de herramientas para que todo sea más llevadero. Aunque haya días que me cueste un mundo encontrar la caja. Emociones y sensaciones encontradas/contrapuestas. Partido a partido. No dejaré de creer. Gracias por permitirme habitar este espacio. Feliz semana.

Gracias 💨

Gracias 🍻

Gracias ⏰

Buenos días!

Me jode bastante mi inconstancia. Sé que debería hablarme mejor, pero hay veces que si no me doy caña no pillo el mensaje. Esta mañana antes de hacer la meditación (me desperté de madrugada y llevaba 3-4 horas de actividades varias) caí en la cuenta de lo capullo que soy jaja. Me explico: en la última quincena ha habido alguna etapa en la que he enganchado dos o tres días consecutivos medianamente buenos/normales (nada extraordinario, solo días de calma mental y ausencia casi absoluta de los bofetones de la ansiedad); pues resulta que cuando empiezo a sentirme así dejo de hacer las cosas que, estoy casi seguro, me han colocado en esa posición. Es decir, entre otras cosas, dejo de venir con asiduidad a este refugio sanador/alentador de calma y otros beneficios. Según repasó mi cuerpo en la práctica me doy cuenta de lo bien que me sienta estar aquí, y me insulto por no tener la constancia necesaria para venir a diario (habrá días que me resulte inviable, pero el 80% de los días no hay excusa para no venir, solo autoengaño locuaz). Si no sigo haciendo las cosas que me están viniendo bien para encontrar la paz, si me desvío y actúo como si nada hubiera pasado, volveré al punto de partida, y no me apetece una mierda. En fin, Adri: HAZ QUE CUENTE el esfuerzo realizado hasta ahora y CONTINÚA…

Por cierto, escribirlo también me alivia, y el otro día hice una meditación sin escribir mis sensaciones (otra autocolleja).

Feliz fin de semana compañeras

Gracias 🤟

Gracias 🔔

Gracias ❤️

Buenos días!

Hace un rato recibí una llamada que agitó mi mente. No fue una llamada negativa, más bien al contrario, una excompañera que pasó por una situación similar a la mía y que después de mucho esfuerzo ahora se encuentra en un lugar más estable. Además me ha hablado de un proyecto muy chulo. El caso es que me ha costado un mundo entrar en la práctica. Mi mente se iba a la charla y al proyecto futuro. Es normal, me digo. Sin forzarlo demasiado para no agobiarme, cuando encuentro un huequito por el que escaparme me refugio en mi cuerpo. Respiro. 1, 2, 3. 1, 2, 3… Al estirar después de la práctica pienso en intentar cambiar la hora de las meditaciones para la semana que viene. Intentaré hacerlas en la primera media hora de mi día, a ver qué tal. Me quedo con el mensaje de construir el día desde la calma y la estabilidad (qué difícil me parece en algunos momentos!). Pero con entrenamiento y constancia cada día estoy más cerca. Me sienta muy bien este lugar, aunque en días como hoy no consiga sumergirme en el estado de paz que me gustaría. Pero es normal. Todo va a salir bien. Hoy va a ser un buen día, a pesar de todo.

Gracias 📷

Gracias 🙃

Gracias 🤟

Buenos días!

Buah chaval qué sensaciones más brutales! Por algún motivo que desconozco y no voy a intentar descifrar, hoy la inmersión en la práctica ha sido bastante profunda. Mira que no “soy muy de chakras”, pero hoy he podido habitar este espacio del entrecejo y he notado como se limpiaba/vaciaba mi mente. Como un camión de limpieza de esos que tras una noche de disturbios limpia las calles a base de chorros de agua potentes y hace desaparecer la suciedad para que a la mañana siguiente la calle amanezca como si no hubiera pasado nada. Mientras estiro después de la práctica noto algo de ligereza, y los pensamientos que ya vienen para afrontar el día se acercan lentos y organizados. Me viene a la cabeza una frase de Leiva que es muy contradictoria a lo que estoy sintiendo: y pensar no me deja pensar. En este momento me siento bien. Haré lo posible para agarrarme a esta sensación cuando las cosas se pongan chungas por cualquier circunstancia del día.

Gracias 🚿

Gracias 💨

Gracias 🙏

Buenos días!

Ha sido una práctica complicada. Una porque la discusión matinal alteró en exceso mi interior. Además los cambios de hora me trastocan un poco, yo no duermo una hora más, me despierto una hora antes, sin obligación ninguna de despertarme tan pronto, sin alarmas, pero con mi mente a doscientos por hora. Han pasado 3 horas desde que me desperté hasta que me he tumbado a meditar. Me ha costado elegir el tema, cuál será la más apropiada? Ritmo cardiaco demasiado alto (ya me dijeron los médicos que no me rayara mucho con este tema), aguijones en la cabeza, falta de aire. Normalmente empiezo la práctica sin expectativas, pero hoy me puse el objetivo de aguantar tumbado con los cascos lo que durará la meditación, aunque no conectara ni un segundo con la práctica.

Pues he conectado, algunos segundos o algún minuto, no sé. Me viene a la mente ahora una frase: claridad limpia sin certezas (o algo así). Noto mientras estiro como ha disminuido el ritmo cardiaco, ya no me cuesta respirar. Me agarro a la esperanza de que hoy no va a ser un mal día. Quizás no se solucionen temas pendientes, pero daremos los pasos apropiados para acercarnos a las resoluciones. Todo saldrá bien. Todo saldrá bien. Todo saldrá bien.

Gracias 🙏

Gracias ❤️‍🩹

Gracias 💪

Buenos días!

Cuánto me cuesta no confundirme entre mis pensamientos! Ser consciente de que no soy ellos! Menos mal que sesiones como ésta me lo recuerdan. Colleja de recordatorio. Una voz que me devuelve a mi ser.

Inicié la práctica y me di cuenta de que estaba entre los pensamientos, además los muy cabrones me zarandeaban de un lado a otro, me empujaban, como en esos corros que se forman en conciertos de heavy o músicas similares (sé que esa forma de “bailar” en grupo tiene un nombre, pero no lo recuerdo). Mis pensamientos y yo saltamos, nos empujamos, nos chocamos unos con otros. La voz de Anabel me saca del corro, tomo distancia, me subo a la grada y observo como mis pensamientos siguen bailando agitados, de un lado a otro, sin control ni coreografía acompasada. Sonrío. Menuda marcha tienen! Poco a poco soy consciente de que no soy uno de ellos, que están en el mismo recinto que yo pero que puedo elegir otro asiento desde donde “disfrutar” del evento. Cierro los ojos desde mi asiento, la tormenta ruidosa empieza a convertirse en una melodía acompasada. Se reduce el volumen. Puedo conseguirlo. Puedo abrir los ojos y volver a poner el foco en ese grupo que baila agitado, pero no quiero volver a bajar a la pista. Aquí me siento bien. Respiro. Continúo. Prefiero este asiento. Procuraré acordarme cuando perciba que estoy entrando otra vez en el corro. Hoy es lunes. Habrá concierto todos los días, mi labor es elegir desde donde vivirlo. No es fácil. Pero sesiones como ésta son muy útiles para recordármelo.

Gracias 🤘

Gracias 🎶

Gracias 💺

Buenos días!

Por cuestiones logísticas no he podido realizar la práctica según he despertado. Han pasado unas tres horas. En esas horas anteriores mi mente me ha llevado por caminos oscuros, pensamientos pesimistas, inútiles recreaciones del pasado. Japuta lo mal que se ha portado jaja. Desde hace un tiempo visitar esos lugares provocan síntomas físicos poco agradables. Adri, deja de quejarte. No es queja, solo me estoy expresando. Lo bueno de toda esta mierda que estoy pasando es que estoy encontrando otros lugares que aún no había habitado, llenos de verdad, paz, serenidad, puros. Me quedo solo en casa y es el momento de la meditación. Me tumbo. Cascos. No sé lo que me espera, busqué una meditación matinal y la duración me cuadraba. Y poco a poco se hace la “magia”. En un primer momento pienso en que debería haberme esforzado por haber buscado un hueco a primera hora para ahorrarme el mal camino que eligieron mis pensamientos. Luego me digo que ya está, que no puedo retroceder el tiempo. Que estoy aquí y desde aquí parece posible reprogramar un poco lo que pasa por mi cabecita juguetona. Elijo vivir el día con estas sensaciones, con los rayos de sol iluminando el camino, con el frescor de la hierba cosquilleando mis pies, observando con atención la trayectoria de la mariposa. Acepto que no es fácil, pero que es posible cambiar el foco con el que afrontar el día. Soy afortunado por poder hacer lo que hago. Hoy puede que no vaya a ser el día más feliz de mi vida, pero puedo convertirlo en un camino agradable. Y si tropiezo con una piedra y me caigo, no queda otra que levantarme, quizás continuar el camino con más cautela, o más lento, o cojear un rato hasta que el dolor se esfume, pero elijo seguir caminando. Tengo las herramientas necesarias para afrontar con optimismo el día. Puedo volver aquí en cualquier momento para recordármelo. Me tengo. Me estoy recuperando. Continúo.

Gracias 🦋

Gracias 🌿

Gracias 🤟

Buenos días!

Es curioso comprobar cómo respirar conscientemente facilita que el aire entre en el cuerpo para renovar energía, al mismo tiempo que consigue “despistar” o bajar el volumen del ruido mental. al menos eso he sentido al principio. Últimamente tengo demasiados momentos en los que parece que me cuesta respirar; sin embargo al respirar aquí me doy cuenta de que es algo más emocional que incapacidad física. La voz de Anabel me hace conectar con mi respiración, se van diluyendo las preocupaciones, sé que estoy inhalando, y se cuela una canción de Robe en el hilo musical en la que me susurra que Ahora es el momento. Sé que estoy exhalando, mientras camino por un paisaje sacado de un fondo de escritorio de Windows. Aparecen las nubes, empieza a llover, me desnudo para sentir el agua tranquilizadora sobre la piel (como aquel agua milagrosa que después de un golpe en un partido te hacía olvidar el dolor en segundos). Sigo caminando, la lluvia, Robe, mi respiración. Gritó. Me hago grande. Me siento libre. Salto y avanzo. Río. Lloro. Vuelvo a gritar. Vuelvo a reír. Me encanta este lugar, me encanta esta sensación. La libertad del momento, de elegir hacia donde daré el siguiente paso, la ligereza de la desnudez, la ausencia de mochila cargada de mierdas del pasado y preocupaciones del futuro. Estoy aquí, ahora, y desde este momento hay que continuar eligiendo el camino del bienestar, por mucho trabajo que cueste. Porque me hace bien. Porque confío en que funciona. Porque respirar es lo más importante para seguir vivo, para sentirme vivo. Hoy se me hizo corta la sesión. Al empezar a escribir este comentario me percato que ya estuve aquí una vez, no recuerdo las sensaciones de aquel día. Qué más da. Lo importante es lo de hoy. Algún día leeré lo que voy escribiendo. Me viene bien pasar por aquí. Me viene bien escribir estas chapas.

Gracias 🌦️

Gracias 🏞️

Gracias 🙏