Buenos días!

Joder! Menuda manera de empezar la semana! Ufff!

Hace unos meses mi cuerpo empezó a darme señales de que no iba por buen camino (eso lo supe después de hacerme mil pruebas médicas que descartaran cualquier explicación física a los “dolores”). Una vez comprendido que era mi mente la que estaba provocando el desajuste me puse a trabajar para recuperarme. Hacía algunos años que había abandonado a ese niño curioso, alegre, … Pasaba los días semanas meses cumpliendo con obligaciones, estresado, pendiente de las calificaciones externas, de que todo fuera perfecto, pero me olvidé de mí. Hoy al leer el título de la meditación he sentido nerviosismo. Me tumbo, cascos y a por ello. Respiro. Según voy entrando en la meditación el nerviosismo va mutando en una sensación extraña, muy profunda, a la que no sé poner palabras. Físicamente una especie de escalofrío recorre mi cuerpo. Veo a mi niño interior, tengo que recuperarlo, conecto con su sonrisa, percibo como se humedecen mis ojos, hace tiempo que no lloro, hace tiempo que no río a carcajadas, pero su mirada conecta con mi intención de recuperarme, de volver a la calma y seguir viviendo sin prisas, consciente de mis errores, aprovechando cada uno de los aprendizajes de estos últimos tiempos. Ha llegado la hora de volver a dar la mano a ese niño que soy, de existir plenamente, de sonreír cuando se pueda y llorar cuando lo necesite.

Gracias 👶

Gracias 🙏

Gracias ☺️

Buenos días! Hoy tuve que cambiar la sesión planteada en el calendario. Es sábado, y los fines de semana cambia por completo mi dinámica vital; todo gira alrededor de los horarios de los partidos de los niños y algún otro evento social/familiar que pueda surgir. Afortunadamente, hoy encontré un hueco a media mañana para pasarme por aquí, me siento muy bien en este lugar, me vienen genial estos instantes de luz. Soy consciente que encajar las sesiones en estos días “ajetreados” dificultan que pueda entrar más a fondo que si lo hiciera un día más liberado, pero lo acepto y me llevo unos minutos de relax y confianza, me llevo la luz encendida en el interior, y volveré a centrarme en ella en algún momento del día, seguro.

Gracias 💡

Gracias 🙏

Gracias 💪

Me la paso al lunes, que estaré solo y será más sencillo habitarla. Es un tema capital para mí momento

Buenos días!

Sensaciones/emociones muy potentes con este viaje.

Meditación colleja (cariñosa, compasiva). Venga Adri, deja de quejarte, deja de buscar excusas para no vivir en calma, relájate y disfruta, no te ralles tanto!

Entro en la meditación espídico, agitado (por lo visto tengo que regular la medicación, y es normal que me sienta así, lo que no quiera decir que sea muy incómodo). No me planteo si lograré conectar con el ejercicio, me tumbo, cascos y cierro los ojos. Estoy inhalando, estoy exhalando. El ruido se convierte en suave melodía poco a poco, no es de un golpe, sino que se difumina la agitación de manera progresiva. Los gritos se convierten en susurros hasta que parece que encuentro algo parecido al silencio. Los grises de mis emociones ganan saturación poco a poco, empiezo a ver colores, de tonos suaves. Estoy sentado en una terraza de unas pistas deportivas, tomando una cerveza después de un entretenido e intenso partido de pádel, con mis hermanos y algunos amigos más. Relajados tras el esfuerzo, hablamos de alguna jugada, y de más tonterías, nos dejamos llevar por el buen rollo. El Esfuerzo físico del partido y la charla distendida es el momento. Volveré a las pistas en breve, cuando mi cuerpo esté preparado. Vuelvo a mi yo presente, se ha calmado, lo recorro y la banda sonora del camino es suave y agradable. Pensamientos de colores. Sensación de calma. Me encanta sentirme así. Acepto que no estoy en mi mejor momento mientras estiro, pero que tengo que seguir trabajando para volver a las pistas. Demasiado tiempo en el banquillo. Una baja necesaria. Lo estoy haciendo bien, aunque a veces me desespero con tanta niebla. Pero hay días, momentos, en que consigo ver la luz. Es el camino. Hay que disfrutarlo.

Gracias 🌈

Gracias 👟

Gracias 🙏

Buenos días!

Últimamente, en demasiadas ocasiones, me “ataca” una agitación interna intensa, desagradable, … Hoy la visualicé como un bebé que llora y patalea dentro de mí, desestabilizando mi calma, acelerándome el pulso, … A través de las respiraciones he sentido como cogía a ese bebé inquieto sobre mis brazos, lo mecía lentamente, le cantaba una nana. El bebé se ha ido relajando hasta quedarse dormido. He habitado entonces una sensación de paz liberadora. No sé cuando volverá a despertar con sus rabietas, pero ahora el silencio es agradable. Supongo que de cogerle en brazos, una molestia continua se posa en mis hombros, cuello, cervicales. Inundo de luz sanadora toda la zona, es normal que esté contracturado, no hay que darle demasiadas vueltas, solo actuar para que el bebé cada vez tenga menos rabietas, y actuar sobre mi cuerpo para que las molestias sean cada vez menos agudas.

Mientras estiro pienso en un tatuaje que tengo pendiente. No sé si es en chino o japonés, o quizás solo sea un invento de las redes, o quizás lo haya leído en algún lado. El caso es que la palabra crisis está compuesta por dos caracteres (no sé cómo se llaman a las letras en esos alfabetos): Peligro y Oportunidad. Convertir los miedos o experiencias negativas en oportunidad de cambiar para ser un poquito mejor cada día (estar más cerca de lo que quiero ser)

Creo que si el cuerpo y la mente no me hubiera dado señales de que no iba por buen camino, no habría encontrado este lugar, en el que me siento bien, en el que profundizo en mis mierdas para ponerles remedio, en el que me calmo, en el que encuentro respuestas y me hago preguntas que me invitan a avanzar a vivir con más calma. En el que cultivo mi cuerpo para sembrar un futuro saludable, un presente alentador.

Hasta aquí la chapa de hoy 🤟

Gracias 👶

Gracias ⛓️‍💥

Gracias 😌

Buenos días! He tenido que cambiar el orden del plan propuesto por cuestión de tiempo. Me toca visita a mi camello con bata. No obstante, considero que el chute de vitalidad que me proporcionan estas sesiones me vienen genial para afrontar el día. Hoy ha sido uno rapidito, pero 5 minutos respirando y enfocado en mí es mucho más que ningún momento en todo el día. Espero volver a esta sensación a lo largo del día; afrontaré las próximas 24 horas con ilusión y optimismo.

Gracias ❤️

Gracias 🙏

Gracias 💪

Buenos días! Después de unos días de desorden, vuelvo a retomar rutinas en sus horarios. Han sido días duros, pero inevitables. Creo que he logrado manejarme para vivirlos con aceptación y comprendiendo que era normal la agitación interna. Inició la sesión agitado, como si una puta manada de búfalos galoparan por mi pecho, agitación y vibración desagradable a demasiada velocidad en el pulso. Respiro. Tomo distancia. Poco a poco alejo mi atención de la sabana donde trotan las fieras. Centro la atención en el sonido. A lo lejos escucho música y voces animadas; es curioso hace un par de días que terminaron las fiestas, es imposible que sigan sonando. Este año no fui, no me hubiera venido bien. Sin embargo paseé de madrugada y escuché lo mismo que estoy escuchando ahora, a pesar de que se celebraban a varios kilómetros de mi ruta. Me concentro en sonidos más cercanos, desaparece la música, no escucho nada. Es posible escuchar el silencio? Es una sensación agradable, algún canto de pájaro irrumpe en el silencio, sonrío, es un sonido agradable. Me coloco a su lado, en lo alto, miro hacia abajo y veo que los búfalos han parado de trotar, se están disolviendo. Más cantos de pájaro, algún ladrido, mi estómago reclamando alimento. Me acerco más a mi cuerpo, mi corazón ya no late a mil por hora, me alegro de que las fieras se hayan marchado. Mi respiración, un suspiro sonoro, mi estómago, el aire entrando por las fosas nasales. La calma. Pongo mis manos en posición de oración. Me mantengo unos minutos escuchando el silencio, disfrutando de la serenidad. Estiro un poco. Escribo esto.

Gracias 🎵

Gracias 🐦‍⬛🦜

Gracias 😌

Buenas tardes. Dos días faltando a clase y hoy llego tarde. Pero aquí estoy. Me hubiera gustado no faltar, continuar la racha, pero quizás haberme obsesionado con venir hubiera sido contraproducente. Es una carrera de fondo, con obstáculos, y habrá días que el obstáculo sea fácil de atravesar para poder seguir con el ritmo constante; sin embargo, otros obstáculos es mejor atravesarlos con cuidado, examinarlos y estudiar la mejor manera de atravesarlos, aunque requiera de más tiempo e impida aterrizar veloz para continuar la marcha. No me fustigo por fallar de vez en cuando, siempre y cuando sea consciente de los motivos. Me viene genial estar aquí, he conseguido hacer el ejercicio de los dos orificios! (En una meditación anterior no era capaz de inhalar/exhalar solo por uno de ellos. Me he calmado con la sesión; percibo que mi terremoto interno pierde fuerza por unos minutos. Hay una palabra que he llevado conmigo estos dos días de ausencia, que proviene de mis experiencias en este lugar. Continúa. Y continúo trabajando para recuperar-me. Para fortalecer-me. Algo se está transformando en mi interior. Una metamorfosis serena, para afrontar el camino con consciencia. Para ser. Para estar.

Gracias 👃

Gracias 🚶

Gracias 💪

Buenos días! Estoy aquí. Esta noche me desvelé y apenas he dormido. La cama donde suelo meditar cada mañana está ocupada, y por un momento pensé en saltarme hoy la sesión. No obstante, abrí el calendario para ver qué tocaba mientras me fumaba un cigarro, y creo que sin pensarlo demasiado, sin darle muchas vueltas he considerado que podría venirme bien, así que me siento en una silla (lo de meditar en el suelo me resulta incómodo de momento) y me pongo los cascos. Play. En Los primeros segundos pienso que quizás hoy no sea capaz de conectar, pero después de unas pocas respiraciones ese pensamiento se diluye. Percibo como mis latidos desaceleran. Estoy aquí, no hay nada más allá que pueda perturbarme. Comienza la visualización. Mierda! No me quiero sentar en esta cama, en la que hace unas horas me estaba rallando más de la cuenta. Además no estoy solo y temo despertarla. Venga va, no pasa nada, vamos a otro lado. Atravieso una barrera de fricción y me veo sentado en otra cama, ahora sí, aquí estoy mejor. Lleno la barrita de energía y confianza con el impacto de los rayos de luz que entran por la ventana. Sonrío. Este es mi sitio y desde aquí voy a afrontar el día. Quizás sería estupendo haber dormido más, pero es lo que hay. Puedo afrontar el día con calma, compasión y confianza. Estaré presente. Me escucharé y sonreiré. Cuando termine el día estaré orgulloso de lo conseguido, independientemente del resultado, porque sé que lo he hecho lo mejor que he podido con las herramientas que tengo (y con un sueño que flipas jaja).

Estoy aquí.

Que paséis una jornada maravillosa

Gracias 🙏

Gracias 🛏️

Gracias 💪

Buenos días! Hoy me alegré de que la meditación fuera “cortita”, de otro modo no me hubiera dado tiempo a realizarla, ya que en un rato tengo psicoterapia. No me da tiempo a soltar aquí la chapa diaria. Solo decir que me ha encantado, y que me viene genial cargarme de valentía y confianza y seguridad para seguir con los cambios en busca de la calma.

Gracias 🤟

Gracias 🙏

Gracias 💪