Buenos días!

Últimamente, en demasiadas ocasiones, me “ataca” una agitación interna intensa, desagradable, … Hoy la visualicé como un bebé que llora y patalea dentro de mí, desestabilizando mi calma, acelerándome el pulso, … A través de las respiraciones he sentido como cogía a ese bebé inquieto sobre mis brazos, lo mecía lentamente, le cantaba una nana. El bebé se ha ido relajando hasta quedarse dormido. He habitado entonces una sensación de paz liberadora. No sé cuando volverá a despertar con sus rabietas, pero ahora el silencio es agradable. Supongo que de cogerle en brazos, una molestia continua se posa en mis hombros, cuello, cervicales. Inundo de luz sanadora toda la zona, es normal que esté contracturado, no hay que darle demasiadas vueltas, solo actuar para que el bebé cada vez tenga menos rabietas, y actuar sobre mi cuerpo para que las molestias sean cada vez menos agudas.

Mientras estiro pienso en un tatuaje que tengo pendiente. No sé si es en chino o japonés, o quizás solo sea un invento de las redes, o quizás lo haya leído en algún lado. El caso es que la palabra crisis está compuesta por dos caracteres (no sé cómo se llaman a las letras en esos alfabetos): Peligro y Oportunidad. Convertir los miedos o experiencias negativas en oportunidad de cambiar para ser un poquito mejor cada día (estar más cerca de lo que quiero ser)

Creo que si el cuerpo y la mente no me hubiera dado señales de que no iba por buen camino, no habría encontrado este lugar, en el que me siento bien, en el que profundizo en mis mierdas para ponerles remedio, en el que me calmo, en el que encuentro respuestas y me hago preguntas que me invitan a avanzar a vivir con más calma. En el que cultivo mi cuerpo para sembrar un futuro saludable, un presente alentador.

Hasta aquí la chapa de hoy 🤟

Gracias 👶

Gracias ⛓️‍💥

Gracias 😌

Buenos días! He tenido que cambiar el orden del plan propuesto por cuestión de tiempo. Me toca visita a mi camello con bata. No obstante, considero que el chute de vitalidad que me proporcionan estas sesiones me vienen genial para afrontar el día. Hoy ha sido uno rapidito, pero 5 minutos respirando y enfocado en mí es mucho más que ningún momento en todo el día. Espero volver a esta sensación a lo largo del día; afrontaré las próximas 24 horas con ilusión y optimismo.

Gracias ❤️

Gracias 🙏

Gracias 💪

Buenos días! Después de unos días de desorden, vuelvo a retomar rutinas en sus horarios. Han sido días duros, pero inevitables. Creo que he logrado manejarme para vivirlos con aceptación y comprendiendo que era normal la agitación interna. Inició la sesión agitado, como si una puta manada de búfalos galoparan por mi pecho, agitación y vibración desagradable a demasiada velocidad en el pulso. Respiro. Tomo distancia. Poco a poco alejo mi atención de la sabana donde trotan las fieras. Centro la atención en el sonido. A lo lejos escucho música y voces animadas; es curioso hace un par de días que terminaron las fiestas, es imposible que sigan sonando. Este año no fui, no me hubiera venido bien. Sin embargo paseé de madrugada y escuché lo mismo que estoy escuchando ahora, a pesar de que se celebraban a varios kilómetros de mi ruta. Me concentro en sonidos más cercanos, desaparece la música, no escucho nada. Es posible escuchar el silencio? Es una sensación agradable, algún canto de pájaro irrumpe en el silencio, sonrío, es un sonido agradable. Me coloco a su lado, en lo alto, miro hacia abajo y veo que los búfalos han parado de trotar, se están disolviendo. Más cantos de pájaro, algún ladrido, mi estómago reclamando alimento. Me acerco más a mi cuerpo, mi corazón ya no late a mil por hora, me alegro de que las fieras se hayan marchado. Mi respiración, un suspiro sonoro, mi estómago, el aire entrando por las fosas nasales. La calma. Pongo mis manos en posición de oración. Me mantengo unos minutos escuchando el silencio, disfrutando de la serenidad. Estiro un poco. Escribo esto.

Gracias 🎵

Gracias 🐦‍⬛🦜

Gracias 😌

Buenas tardes. Dos días faltando a clase y hoy llego tarde. Pero aquí estoy. Me hubiera gustado no faltar, continuar la racha, pero quizás haberme obsesionado con venir hubiera sido contraproducente. Es una carrera de fondo, con obstáculos, y habrá días que el obstáculo sea fácil de atravesar para poder seguir con el ritmo constante; sin embargo, otros obstáculos es mejor atravesarlos con cuidado, examinarlos y estudiar la mejor manera de atravesarlos, aunque requiera de más tiempo e impida aterrizar veloz para continuar la marcha. No me fustigo por fallar de vez en cuando, siempre y cuando sea consciente de los motivos. Me viene genial estar aquí, he conseguido hacer el ejercicio de los dos orificios! (En una meditación anterior no era capaz de inhalar/exhalar solo por uno de ellos. Me he calmado con la sesión; percibo que mi terremoto interno pierde fuerza por unos minutos. Hay una palabra que he llevado conmigo estos dos días de ausencia, que proviene de mis experiencias en este lugar. Continúa. Y continúo trabajando para recuperar-me. Para fortalecer-me. Algo se está transformando en mi interior. Una metamorfosis serena, para afrontar el camino con consciencia. Para ser. Para estar.

Gracias 👃

Gracias 🚶

Gracias 💪

Buenos días! Estoy aquí. Esta noche me desvelé y apenas he dormido. La cama donde suelo meditar cada mañana está ocupada, y por un momento pensé en saltarme hoy la sesión. No obstante, abrí el calendario para ver qué tocaba mientras me fumaba un cigarro, y creo que sin pensarlo demasiado, sin darle muchas vueltas he considerado que podría venirme bien, así que me siento en una silla (lo de meditar en el suelo me resulta incómodo de momento) y me pongo los cascos. Play. En Los primeros segundos pienso que quizás hoy no sea capaz de conectar, pero después de unas pocas respiraciones ese pensamiento se diluye. Percibo como mis latidos desaceleran. Estoy aquí, no hay nada más allá que pueda perturbarme. Comienza la visualización. Mierda! No me quiero sentar en esta cama, en la que hace unas horas me estaba rallando más de la cuenta. Además no estoy solo y temo despertarla. Venga va, no pasa nada, vamos a otro lado. Atravieso una barrera de fricción y me veo sentado en otra cama, ahora sí, aquí estoy mejor. Lleno la barrita de energía y confianza con el impacto de los rayos de luz que entran por la ventana. Sonrío. Este es mi sitio y desde aquí voy a afrontar el día. Quizás sería estupendo haber dormido más, pero es lo que hay. Puedo afrontar el día con calma, compasión y confianza. Estaré presente. Me escucharé y sonreiré. Cuando termine el día estaré orgulloso de lo conseguido, independientemente del resultado, porque sé que lo he hecho lo mejor que he podido con las herramientas que tengo (y con un sueño que flipas jaja).

Estoy aquí.

Que paséis una jornada maravillosa

Gracias 🙏

Gracias 🛏️

Gracias 💪

Buenos días! Hoy me alegré de que la meditación fuera “cortita”, de otro modo no me hubiera dado tiempo a realizarla, ya que en un rato tengo psicoterapia. No me da tiempo a soltar aquí la chapa diaria. Solo decir que me ha encantado, y que me viene genial cargarme de valentía y confianza y seguridad para seguir con los cambios en busca de la calma.

Gracias 🤟

Gracias 🙏

Gracias 💪

Buenos días!

Ufff, qué experiencia tan potente! He sentido que te dirigías solo a mí, acertando de lleno en el mensaje al que llevo dando vueltas últimamente. Marco Aurelio, Epicteto, mandándome un recordatorio a través de tu voz. Una colleja cariñosa. Por qué no eres capaz de asimilar que las cosas ocurren porque ocurren y hay que convivir con ello? También pienso en la delgada línea entre la aceptación pasiva y el movimiento necesario para intentar cambiar las cosas. No todo depende de mí, pero hay cosas que debo hacer para convivir en paz con el momento presente. Un invierno demasiado largo, demasiados aguaceros, temporales imprevistos y sin explicación en mi interior; a pesar del buen clima estable en el exterior. Otra colleja: para qué esa absurda autoexigencia extrema que no te permite vivir en calma? Fluye, acepta, diviértete, asume que no puedes con todo. Acoge la tempestad, seguro que te vendrá bien para fortalecer las raíces. Justo esta mañana me puse una meta, un objetivo, que lleva dando vueltas en mi cabeza desde hace algunos años. Es el momento de focalizar un poco en ella, sin presiones, disfrutando del proceso. El tesoro es el camino, suelo decirle a mis hijos cuando jugamos a buscar cachés. No es resignarse, es aceptar. Una especie de renidición pacífica con uno mismo. Donde está el equilibrio?

Me ha impactado esta meditación, ha sido como si conocieras mi presente y hubieras venido a calmarme. A darme argumentos que redirijan mis pensamientos.

Seguimos.

Gracias 💪

Gracias 🙏

Gracias 🌤️

Buenos días!

Me despierto, toda la familia duerme, hace años que no necesito alarma para despertarme pronto. Me levanto cuando soy incapaz de acallar un desafinado ruido mental. Café, mi mente no para, pequeños fuego por todas partes e intento centrarme en decidir cuál intentaré apagar hoy. Las pulsaciones están por encima de lo normal.Se va despertando la familia, buenos días, empezamos a funcionar, cada uno preparando su día. Salgo de paseo. 20 minutos. Me gustaría correr pero tengo el cuerpo demasiado tenso. No quiero lesionarme. Cuando vuelvo está amaneciendo. Hablamos entre la familia y nos deseamos un buen día. Me quedo solo en casa, es el momento de meditar. Un par de horas después de despertar (quizás intente algún día meditar antes, pero puede ser que alguien despierte y me interrumpa, de momento está bien así). Enchufo los cascos al móvil, me tumbo en la cama. Play. La voz de Anabel. Al principio viene a mi mente la imagen del juego de la cuerda, en el que dos equipos luchan tirando de cada extremo para traer al otro equipo por encima de una marca pintada en el medio. Mis pensamientos, ruido mental, en un extremo de la cuerda tiran con fuerza. Yo estoy al otro lado, no me esfuerzo demasiado en aguantar sus tirones, los observo, veo sus caras de esfuerzo intentando llevarme a su lado. La voz de Anabel me tranquiliza y hace que poco a poco desaparezcan. Me centro en mi centro. Me ilumino. Soy un gusiluz. Me calma. Me teletransporto por el mundo desde mi pecho, a vista de dron. Un instante de luz, de calma, me siento poderoso. Guiado por la voz de Anabel vuelvo poco a poco “a este mundo”. Finaliza la sesión. Me quito los cascos y, aún con los ojos cerrados, hago unos estiramientos, mi testas intento asimilar el viaje, interiorizar las sensaciones para que puedan acompañarme en este día. Posiblemente no lo conseguiré, pero aunque solo sea por algunos instantes sueltos a lo largo del día ya será mucho más que vivir la tormenta constante.

Termino los estiramientos y escribo esta chapa, de manera automática, sin saber muy bien lo que escribo.

Gracias 🥚

Gracias 🌎

Gracias 🌅

Buenos días!

Fundirme con las llamas que alimentan la voluntad de caminar con confianza es una manera perfecta de iniciar esta semana. Me estoy recuperando y el fuego aviva mis ganas de seguir encontrándome, de conectar con mi intención y convertir en cenizas las malas vibraciones que intentan hacerse un hueco de manera incesante en mi pensamiento.

Mi oficina es el fuego (como la de Vilas en El mejor libro del mundo)

Seguimos. Feliz semana.

Gracias 🔥

Gracias 🌳

Gracias 🚶🙏

Buenos días!

Uff qué experiencia tan intensa y potente. Sentimientos emociones contradictorias. Me ha costado encontrar en el pasado un momento de calma y satisfacción, sé que he conseguido objetivos que deberían haberme provocado esas emociones, pero siempre hay algo dentro de mí que me ha dicho que nunca es suficiente. He llegado a un espacio temporal muy lejano, un paseo por el retiro, o una mezcla de muchos paseos por ese parque, hace muchos años. Otros momentos han venido a mi mente, y se iban intercambiando, como buscando ese momento en vivencias pasadas. Y en cuanto a la visualización de la consecución de un objetivo, uff, demasiados proyectos inacabados, muchos planes sin empezar, la sensación de haber vivido siendo arrastrado por la corriente, con el único objetivo de no hundirme. Estoy intentando poner todo en orden. Mi objetivo principal es vivir los días sin que una tormenta eterna sacuda mi interior, mientras en el exterior todo funciona con relativa normalidad. Una etapa vital de transición, acompañada por una sensación constante de angustia y ansiedad que no logro hacer desparecer del todo. Intento convivir con ella, y gracias a estas meditaciones, y las sesiones físicas para destensar el cuerpo, vislumbro destellos de optimismo y esperanza. Mi cuerpo me está avisando desde hace algunos meses que algo no iba bien, y lucho cada día para encontrar el camino que me haga vivir tranquilo, y a partir de ahí recuperar planes y objetivos que se quedaron en un cuaderno.

Gracias 💪

Gracias 🙏

Gracias 🏞️