Hola Fani, encantada de conocerte y muchísimas gracias por tu mensaje. Cada mensaje recibido me conmueve y llena un poquito el vacío que siento ahora. ¡Qué raro sentir vacío habiendo resuelto con entereza tantísimas cosas! Espero que llegue el día en que me sienta muy contenta por todo ello. De momento, me siento orgullosa y sé que le he quitado muchos pesos de encima a mucha gente, sin más. Ayer conseguí llorar un poco. Sé que me hace falta y lo cierto es que no lo consigo.

Tengo ganas de empezar mañana el reto de julio porque he visto que las clases, sino todas, me van a ir muy bien. ¿Me da pereza? Pue sí, me levanto sin ganas y el calor a mi no me ayuda… creo que me estoy volviendo vampiro desde que me mudé.

Me repito que voy a confiar en el proceso… sea el que sea… Al no estar bien, como la mayor parte del tiempo vivo en inglés o en francés, no en mi lengua materna, ahora me siento algo desconectada y muy torpe. Como si mi cerebro ahora no diera de más.

Mil gracias Fani, de veras… a ver cómo voy evolucionando 🫂🩷🙏

Pilar Cortés mil gracias Pilar, de corazón te lo digo 🫂🩷Me cuesta mucho hablar pero haré todo lo posible por escribirte, gracias mil… 🫂🫂🫂🩷🫂🫂🫂

Auxi Angulo sí me ayudas, Auxi, me identifico bastante con lo que me cuentas de tí. Lamento mucho que estés lidiando con problemas de corazón y te comprendo muy bien. A mí hace años que me cuesta “parar” al punto de haber aprendido a tejer para quedarme sentada en el sitio, y ni aún así. Siempre encuentro algo que hacer, aunque sea poner una lavadora…admiro a las personas que se quedan tranquilas frente a una peli, sin más. Yo antes era capaz pero ya no. Es como si viviera acelerada desde hace años. Recuerdo una temporada que de tantos problemas estuve insomne durante meses. Fui al médico de cabecera varias veces y al final me derivó a un especialista y ella me decía: ¿pero y no te quedas dormida de día? ¿No estás cansada? Y mi respuesta fue mi verdad: no.

He pasado años muy duros y todavía esto no ha terminado, claro. Y he tirado y tirado para adelante, me he reinventado, he hecho una burrada de cosas a la par. Y ahora que me encuentro tan apática, yo que siempre estoy animando a los demás; ahora que me encuentro tan cansada y baja… que es que por no tener, no tengo ni apetito… pues no me siento “yo”. Hasta he escrito sobre ello aquí, como si hablara en voz alta, y mira que se me da mal pedir ayuda. Se me da muyyyy mal. Soy más bien el tipo de persona a la que los demás piden ayuda por lo que se asombran de que yo la necesite 🤷‍♀️Y no es fácil cuando la gente no está habituada a ayudarte. Al menos es mi realidad. Les choca mucho que no esté como yo suelo estar: activa, alegre, resolutiva. Por ese motivo tiendo a hacerme un bicho bola y desaparecer hasta que me encuentro recuperada.

Me alegro mucho de todo lo que estás aprendiendo y avanzando, seguro que no es fácil. A mí me encantaría aprender. Mi situación económica ahora no me permite pagarme una psicóloga. La psicología aquí es muy cara y he de hacer las sesiones en francés por lo que hace unos meses pedí cita en un servicio de psicología gratuita que hay a través de servicios sociales. Me vio una enfermera y me dijo que es un proceso largo y que una vez se entra en el programa te ponen una psicóloga que te ve presencialmente una vez a la semana. Tengo la siguiente evaluación este miércoles a las 11h30 y me apetece cero… y en francés, que desde que estoy así me da la sensación de que no doy una hablándolo. En cualquier caso, por si acaso, sí, pásame el contacto de tu psicóloga por privado. O a lo mejor me puedes decir cómo la encontraste. Tal vez pueda encontrar apoyo psicológico en español online que no tenga los precios que me han comentado. Aceptar es complejo. En los últimos años he aceptado uffff muchísimo, no me lo creo ni yo! Y estoy muy orgullosa de ello. Creo que ahora, como dices, estoy sobrepasada y empiezo a sentir hasta ¡enfado! 😳 ¿enfado yo? Esto sí que es raro para mí.

Tengo la esperanza de ponerme bien. No tengo idea de qué proceso va a ser. He de confiar en el proceso, no en la meta. Esto se me da bien a ratos, cada vez mejor. Imagino que es parte de saber aceptar que, como te digo, no se me da mal.

Si alguna vez me necesitas, cuenta conmigo. Ahora no soy de gran ayuda pero suelo serlo. Un abrazo gigante y sigue así de bien 🩷🫂 Ese corazoncito tuyo se va a poner fortísimo con todo el amor que le estás dando. Ojalá tuviera una barita mágica para curarlo y curarme a mí.

Besotes grandes bonita 🫂🩷🫂

Sé que la ayuda psicológica es estupenda. Ahora no me lo puedo permitir. Muchas gracias Inma 🩷

Gracias Yvonne 🙏🩷🫂

Gracias Norma 🙏🩷

Muchísimas gracias Pilar. Sí, estoy en la misma situación desde 2019: mis padres en España y mi suegro aquí, hospitalizado en casa. Nos mudamos aquí para cuidarlo. He estado un mes en España porque la situación en casa de mis padres era insostenibles. Ambos muy enfermos sin aceptar ayuda. He vivido años con el estrés de llamadas sobre cosas que no podía solucionar a distancia. Por eso, al ir y poner a cada uno en una residencia especializada, pensé que parte del estrés iba a desaparecer. Pero de momento no es así. Ambos me han dicho cosas horribles. Lo único que intento hacer es salvarlos de sí mismos 😣Al regresar a casa, no regresé a un lugar tranquilo. Vivimos en un apartamento pequeño con 4 a 5 personas entrando y saliendo a la hora que sea (no tienen horarios fijos) para ayudarnos con mi suegro. Y llevamos invadidos dos años a este nivel y anteriormente tres días a la semana. Yo le he echado a toda esta situación sostenida durante años toda la paciencia y energía que he podido, pero siento que ya estoy agotada. Cuando hablo de alguna pequeña cosa con alguien no lo entienden, y lo comprendo. Yo soy muy empática y reconozco que si no he pasado por un infarto, pues no sé lo que es. Puedo comprender hasta cierto punto, no sé si me explico bien. Cada vez me he ido cerrando más en mí misma y pongo una sonrisa y listo. Mi marido no pudo venir conmigo por el hospital a domicilio y está cansado y estresado, no quiero cargar a nadie. He cambiado de país, cultura, aprendido un nuevo idioma y empezado un nuevo trabajo con 45 años y es… agotador. Ahora siento que ya he perdido a mis padres del todo. Mi suegro ingresó en el hospital a los dos días de llegar yo pero a sus 92 años es súper resistente y quiere llegar a los 100. Pilar, a veces pienso “me van a enterrar entre los tres a mi”. Y es que no agradecen, se quejan y dicen cosas tremendas que claro, me afectan, porque lo único que hago es desvivirme por todos, literalmente. Y sí, ahora no tengo ganas de nada Pilar. He perdido oportunidades laborales y como novata no es bueno, y voy mal de dinero. En fin… que tengo una paella desordenada de vida que ya se me está atragantando y a veces solo tengo ganas de salir corriendo y descansar. Muchas gracias por todo lo que me dices, por compartir tu experiencia y hacerme sentir comprendida y acompañada. Sabía lo de tu infarto pero desconocía todo esto. Me fui corriendo a España porque mi padre tuvo uno y le pusieron un marcapasos. Todos los médicos me dicen que van a durar años y años y yo ya no sé si merece que estén los tres tan tan mal… Me gustaría llorar y no lo consigo. Siento que lo necesito y no lo consigo. Estoy como en la inopia, en otro sitio la mayor parte del tiempo, como ausente. Ni siquiera consigo comprender lo que me pasa y por otro lado siento que no he de comprender nada. El problema es que no me siento “yo misma” y no me gusta, no me siento bien. No sabes lo que tus palabras significan para mí, Pilar. Y créeme que lamento inmensamente todo por lo que has pasado y que tuvieras un infarto. Admiro tu capacidad de recuperación y quiero aprender de tí. Eres muy valiente 🩷🫂🙏

Gracias Carolina 🫂🩷🙏

🙏🫂🩷 querida Mati

Carolina Nørgaard A mí me parece que desear silencio y cero anuncios no es sino súper saludable. Me pareces sanísima en tu actitud, cero extraña, Carolina 😂🩷 Y si amar la calma es extraño, pues somos dos extrañas estupendas 🫂 Extraño me resulta amar la cantidad de ruido que nos rodea a día de hoy. Conozco a personas atadas al móvil, las notificaciones, etc. Cuando quedo con alguien y ven que no saco el móvil y que si lo hago no echa humo, me dicen: ¿pero no te contacta nadie?… Pues sí, pero tengo filtros, notificaciones muy específicas etc. Y créeme, si pudiera NO estar en las redes sociales sería súper feliz, pero he de estar presente por trabajo. A veces hago detox de un mes y la gente se alarma pensando que me pasó algo muy grave. Eso sí es extraño 😂🤣para mí. Conozco más personas como nosotras, no es extraño, es saludable 🫂